prima zi...

In ultimul timp am luat considerabil cateva kg in plus, datorita alimentatiei abundante, lipsa de exercitiu fizic dar si stresul lipsei de munca...astfel am luat decizia sa incep o dieta si un program de remodelare a abdomenului....am gasit mai  multe sfaturi pe internet depre cum as putea proceda si in cele din urma imi voi creea propriul stil...

O luna atat imi propun sa fac acest experiment, daca il pot numi asa...ma voi nutri cu fructe si legume abundant cat sa nu imi plisesca vitaminele, desi sa fiu sicera azi am mancat o omleta ;:))) 

ok ma duc sa ma cantaresc...61.8 kg ok...putin cam mult pentru obijnuita mea greutate de 54 kg...desi nu ma deranjeaza fundul mai rotund si tatele mai in carne...e burta ce ma oripileaza...deci ma voi axa pe abdomen, daca am norocul sa fac cateva patratele voi fi in culmea fericirii...ce pot sa zic voi in cepe cu jumate de ora de bicicleta, caci asa indica antrenorii la sala inainte de abdomene renumitul si neintelesul "cardio" :)) deci pentru azi jumate de ora de bici si 15 minute de abdomene...voi repeta procedura pentru toata saptamana, daca voi reusi sa imi duc toata saptamana planul la capat si sa nu ma fac de rusine voi pune si poze dupa aceasta saptamana, tocmai mi-am facut o poza la abdomen :))) ok la burta ahahah dar imi e lene sa o incarc deci ne vedem peste o saptamana pupici roz

Nu te vreau pe tine, vreau ceea ce imi oferi tu...

Stropi de ploaie bat in geam si ma opresc pentru o clipa din a-mi rimela ochii pentru a privi pe fereastra fulgerele ce crapa cerul in mii de cioburi...imi intorc privirea in mica oglinda din fata mea si continui sa rimelez...inca un strat si inca un strat si alt strat...pana reusesc sa creez efect de gene false...la fel ca mine...sunt falsa...ma uit in oglinda si imi zic cae ultima oara...mereu o fac...mereu imi zic ca e ultima oara dar realizez ca a devenit un drog pentru mine...

Telefonul suna scurt si imi dau seama ca a ajuns, verific pentru ultima oara aspectul meu, iau cheile telefonul si tigrile, totusi insist sa imi iau o geanta chiar daca nu am nevoie, le arunc toate acolo si in graba trantescusa in urma mea coborand scarile. Ma uit cu coada ochiului sa nu fiu vazuta de nimeni si ma urc in graba in masina, sunt prea preocupata de parul meu abia facut cu placa pentru a-mi da seama ca el ma priveste zambind...e cidat modul in care imi zambese abia daca inteleg.

- Vrei sa mergem undeva, sau sa mancam ceva? imi zic ca e amabil si prietenos, poate asta il apropie de mine sau poate asta e un defec...imi intorc ochii catre el zambind, caci abia acum am realizat prezenta lui si il salut.

- Buna, nu ca de obicei mergem la tine...imi e de ajuns obijnuita sticla de vin alb.

- Trebuie sa mananci ceva, esti tot mai slaba...dupa  zi de munca merge o sticla de vin dar mai intai trebuie sa mananci, credeam ca vrei altceva, dar luam aceiasi pizza ca de obicei.

Privesc prin geam apa ce spala parbrizul...nu e o masina scumpa...nici el nu e un scump din contra e u ciudat...privesc cum se apropie in graba de masina parcata in fata pizzeriei, prin ploaie, imi pune pizza in brate si cu o privire rece porneste masina continuand strada spre asa.

- Poti sa te ridici nu te mai vede nimeni de acuma.

Ma ridic, desi eram comoda in pozitia mea cat mai jos.

- Nu e pentru tine, tu meriti mai mult, nu pot sa iti dau mai mult atat timp cat e el.

- Nu vreau mai mult, te rog termina cu acest subiect, nu strica tot suntem bine asa cum suntem...ttil  vrea mai mult dar eu nu am nimic de oferit, hai sa nu ne stricam seara.

- Ok. Ce ai mai facut zilele astea?

- Nimic nou, am muncit.

- Saptamana viitoare vine o amica as vrea sa o cunosti...poate iesim sa bem ceva. Ochii lui sclipeau de speranta, ochi asa albastri ca nu se putea vedea in ei toti acei 36 de ani, dar nu imi placea tot acest optimist al lui...mereu incearca sa ma traga in bratele lui pretinzand mai mult decat ceeea ce eu ii puteam da, de fapt ceea ce luam de la el...

- Saptamana viitoare nu ne putem vedea, vine el...sunt cu el.

-Ah...ok, poate alta data.

Casa lui are un aer familiar pentru mine...intru si privesc canapeaua din fata semineului si imi amintesc pentru o clipa prima noastra intalnire...zambesc, a fost comic cum el ma intins pe canapea si incerca sa imi ajunga in chiloti, eu eram indecisa si el profita de lucrul acesta, binenteles nu s-a intamplat nimic in acea zi nici in urmatoarea, abia dupa doua saptamani in care iubitul meu nu mai reusea sa se intoarca acasa eram atat de slabita mental ca l-am sunnat in graba si tot pe acea canapea pe un ritm de muzica lent profitam de el...bine unul de altul.

Imi intinde sticla de vin aba scoasa dn frigider, sunt mandra caci stiu ca o cumpara pentru mine, e un mic gest de afectiune...ma cunoaste atat de bine...chiar daca nu vorbim atat de multe simtim ca ne cunoastem de mult e o atmosfera ciudata intre noi, prietenie, joc, intrecere, dar cel mai mult atractie.

Imi torn un pahar de vin si imi aprind o tigara...in seara asta am sete, sete de el...beau in graba jumate de sticla si in timp ce sting igara el deja imi saruta umaru...

Sunt mai bine de doua ore de cand facem sex, dar nu vrem sa ne oprim...toate pernele de pe canapea sunt jos in lumina focului de semineu el examineaza fiecare gest, fiecare miscare a corpului meu...e brutal, intuieste tot ceea ce vreau, ceea ce imi place...

Cand ne oprim din acest joc murdar ma intind si privesc in gol, nu ma simt vinovata, poate putin murdara, dar poate nici el nu e fidel...

- Ramai sa dormi cu mine.

E o intrebare retorica? stie ca nu pot, nu vreau. Stie ca intre noi e doar sex, nu avem o relatie, nu suntem decat doi amici care se ajuta...eu nu il vreau pe el ...eu vreau doar ceea ce imi ofera...credeam ca asta vrea si el...dar poate ca incepe sa se indragosteasca, asta ar strica tot...

ma salvezi sau ma ucizi....fa-o repede...

Nu voi uita niciodata acele clipe cumplite in care frica de a pierde imi sugruma inima si nu ma lasa sa respir...ma simteam inutila si fara forta, ma temeam de ceea ce va urma si ca nu as mai fi putut niciodata sa il imbratisez, asa ca l-am strans puternic in brate in intunericul camerei iar spre surprinderea mea el mi-a raspuns la randul lui cu o imbratisare puternica, mai puternica ca oricand, si m-a sarutat pe frunte...uitandu-se in ochii mei, atunci in acea clipa m-am gandit ca de aceasta data ori ma salveaza ori ma ucide...

Am zis ca poate ar trebui sa ma salvez singura, sau sa ma ucid singura,am cautat gura lui pe care o mangaiam cu nasul, puteam simti respiratia care accelera...era placere si durere, era frica din partea amandurora,am inghitit in sec cand cu o brutalitate neobijnuita la el mi-a atrans parul tragandu-mi capul pe spate si a inceput sa imi sarute gatul coborand usor spre sani...acele sarutui ardeau pielea mea...si doar saliva lui putea sa imi calmeze arsura...realizam dependenta mea de el si nuputeam face nimic dar simteam ca inca ma doreste era momentul in care trebuia sa imi joc ultima carte ramasa. L-am izbit pe pat si cu o graba prosteasca m-am asezat pe el incepand sa il sarut nesatula...el ma saruta privinduma in ochi, ochii lui sclipeau erau scantei de nervi de dorinta sau poate altceva ce in acel moment nu reuseam sa inteleg, dar nici nu vroiam sa stiu, vroiam doar sa ma ierte si sa nu il pierd...era brutal ma mangaia incercand sa ma posedeze mainile erau peste tot si nicaieri in acelasi timp...dupa ce hainele aproape ca au fugit de pe noi m-a privit de jos in sus cu acea privire care eu o iubesc...ii placea ce vede si vroia sa fie doar a lui...deja dorinta crestea precum gradele in termometru si nu mai aveam rabdare eram peste el si eram pregatita sa ma unesc cu el intru totul darinaintes a realizez ca el ma impiedica am simtit o durere in jurul taliei, unghiile lui erau infipte in pielea mea inpiedicandu-ma sa ma las pe el...apoi cu o voce dura mi-a spus clar si ferm ca sunt a lui, doar a lui... lacrimile din ochii lui au facut ca nodul meu din gat sa explodeze si sa nu imi mai pot stapani lacrimile...realizam cat am gresit...formasem un triunghi amoros unde a treia persoana nu trebuia sa existe caci intre noi doi era deja totul nu lipsea nimic...

M-a patruns incet astfel incatsa simt fiecare milimetru din el si sa mi-l gust la maxim...simteam cum o caldura ma strapungea si am inchis ochii, dar el mi-a zis priveste-ma...il priveam printre lacrimile mele si el lui sarutarile erau iarba udata de ploaie...eram unul singur...el continua sa imi repete ca sunt al lui iar eu ii confirmam ca sunt doar a lui...mereu voi fi...cand am ajuns punctul maxim de placere uitand vinovatia si ura am explodat impreuna in placere minutul maxim de placere din viata mea, printre lacrimi si promisiuni am realizat ca el tocmai ma salvase ca mai tarziu sa ma ucida...

sex mai presus de orice

Intrebarea suprema ce este mai important intr-o relatie?Multi zic increderea, iubirea, respectul, intelegerea, amicitia, atractia...ei bine fiecare are dreptul sa se minta si sa creeze o relatie in igenuitatea sa, construind-o dupa principiile si valorile sale, dar stiu foarte bine ca toate astea sunt nimic daca nu esti satisfacut sexual...da afirm si sustin ca sexul este important in mai bine de 50% intr-o relatie. De ce zic asta? ei bine o zic din ceea ce vad si ceea ce simt si nu ma consider o bolnava mental, o obsedata sau o persoana cu puncte de vedere mult prea diverse de altii. Pentru unii un subiect tabu, pentru altii un prilej de  bucurie pentru altii o rusine, pentru majoritatea un subiect preocupator si pot continua lista dar toti vream asta ca ne e frica sau ne face placere toti o cautam...pentru mine...da zambesc...pentru mine e o arta...o arta a frumosului a placerii a pacatului dar mai ales al cunoasterii...cunosti si  inveti, te descoperi si te surprinzi...si oricat ai face nu ajunge niciodata sa zici ca nu mai vrei, nu mai poti sau nu iti mai place...

In timp s-a format un fel de mit ca barbatii ar fi mai dependenti de sex decat femeile si ca acestia gasesc o mai mare placere, dar este gresit, femeile se gandesc mai mult la sex, ele sunt principalul vinovat al tuturor jocurilor erotice, al tuturor scenariilor pline de sare si piper...si ce e drept ele o fac mult mai bine ca barbatii, caci ele pun pasiune, sunt atente la detalii, ruleaza zeci de scenarii in mintea unei femei cand e escitata, in comparatie cu barbatii care vor avea un gand fix de ceea ce vor sa faca sau sa li se faca...

Cand e cel mai frumos sexul? o da la inceput cand se descopera...imaginatia permite sa infranga bariere si banuilelile sa ne macine sangele din venele fierbande...La fel de frumos e cand apar certurile...sexul de impacare a fost in toate timpurile cel mai dorit si placut...caci iti descarci toti nervii, toata frustrarea, neintelegerea, vinovatia, si frica de a pierde intr-o partida de sex de zile mari...Apoi este sexul la betie, acesta e cel mai periculos, ca te lasi dus de val si vrei sa incerci chestii noi, pe care a doua zi poate ai fi uimit ca ti-au placut, dar e mereu reusit...asta daca nu exagerezi cu bautura si vei avea un orgasm pe gura in fata WC ului...Si mai este sexul interzis...sexul pe ascuns....cel in care inseli...si o faci cu nesimtire, stii ca nu e bine, dar e al naibii de placut...e ca atunci cand esti mic si mama iti spune sa nu pui mana pe bibeloul ei preferat, tu stii ca nu trebuie sa o faci dar cu un zambet prostesc o faci si iti place, adrenalina, senzatia de interzis, puterea de moment ameteala, dorinta si privirile ce ating deja corpul trecand granita placerii cu nebuniei...acesta...odata descoperit devine dependenta...e greu sa scapi...si chiar daca eu cred si sunt convinsa ca in fiecare cuplu unul din parteneri inseala, am spus mereu maibine sunt cea care inseala decat sa fiu cea inselata...dupa ce am cunoscut sentimentul de vinovatie trebuie sa recunosc ca e dureros...mult mai dureros decat sa descoperi ca esti inselat...traiesti mereu cu remuscarea...ce sa zic e drept ca nu am fost niciodata inselata, sau cel putin nu am aflat niciodata dar pot sa imi inchipui ca as fi nervoasa dar dupa un pic de timp mi-ar trece, dar frica de a pierde sentimentul de vinovatie si chiar pierdere pot fi devastatoare...ce pot zice faceti sex caci e mai presus de orice si e al naibii de placut...  :)

ma vei ierta mereu?

 

De te-am mintit ma vei ierta? oare de cate ori? chiar si daca o fac spre binele nostru? chiar daca tu m-ai impins la a o face?

14 octombrie 2012 ziua mea de nastere...o zi minunata datorita tie...ai dat un motiv sa zambesc din inima in aceasta zi...ai aparut ca un soare si mi-ai incalzit inima in modul tau coplesitor...ai ars cu razele tale trecutul si mi-ai oferit viitorul...ai fost acolo de fiecare data cand am avut nevoie ai stat in fata usii chiar si atunci cand eu o tineam inchisa, ai sunat atunci cand nu am raspuns, ai zambit cand eu am plans...privin in urma vad o relatie tipica mie...iubire, pasiune, gelozie, frica, sex... mult sex... ahahah certuri, multe certuri, scandaluri lacrimi si...tradare...

Tie nu as fi vrut sa iti fac asta pentru ca tu m-ai invatat ce inseamna o familie, m-ai facut sa ma gandesc la o familie...sa vreau cu tine o familie...doar ca vezi tu cel mai mare dusman al meu e distanta, indiferenta, monotonia, si mai ales nerviii...o da fac lucruri oribile la nervi...

E greu de crezut cum am resit sa ajung pana aici...caci de fiecare data cand te vad nu imi pot lua ochii de pe tine...imi place tot la tine, iubesc fiecare parte din corpul tau, din caracterul tau...ai fost ceva nou si chiar acum dupa doi ani te vad precum ceva nou...esti divers...esti primul meu iubit italian...:) o dar ai ales sa pleci departe...unde? in armata sa iti faci un viitor...e comic caci si acum ma gandesc cu ce ma ajuta pe mine asta...imi spui mereu ca o faci pentru mine sa ne fie bine....binele meu e acum nu peste ani si ani cand voi fi ofilita sau poate chiar moarta....

La inceput te inselam doar printr-un joc stupid de mesaje cu altul...ti-am promis ca nu mai fac...dar si tu ai promis ca ai sa fii mai atent cu mine...ai fost ce e drept dar a trbuit sa ne vedem mai rar...apoi ai gasit pe facebook mesaje...ti-am promis ca ma schimb...mi-ai promis ca va fi bine si apoiai plecat in prostia asta de exercit unde ma gandesc mereu daca esti bine...si uite asa mi-am facut un altul...de care ai aflat dar nu stii ce s-a intamplat...de atunci tu esti schimbat eu te inteleg si am facut tot posibilul sa iti readuc increderea dar nu se poate tu devii zilnic tot mai rece...azi de 8 martie mi-ai zis doar la multi ani...si nici nu esti aici...pe cand el...ma cauta disperat chiar daca e ziua lui...vrea sa o petreaca cu mine...a devenit o competitieintre voi doi...care pe minemaucide pe dinauntru...tu copilul inocent care se gandeste la un viitor si sa ne fie bine...vrei un loc de munca stabil sa imi poti oferi ce vreau...el barbatul matur trecut prin viata, satul de toate...lupul singuratic caruia ii fur o sclipire din ochi si un rest de zambet in coltul gurii...mi-e frica sa te pierd, dar nu vreau sa renunt nici la el...